これは愛情じゃない。
愛情ってのは、受けた記憶がないからわからないが、もっと慈しみに満ちたものだと思う。
私の感情は欲望と依存と好意がごちゃ混ぜになったもので、満たされることがない分はみ出た感情は寂しさ苦しみや恨みつらみとなって堆積する。
そしてそれはとどまることを知らないが、どうやってしまっておけばいいかわからないから、毎日食べ物で心を満たすフリをしては、感情の代わりにトイレに吐き捨てている。
私が満たしたいのは、空腹じゃなくて心だといつも思ってる。だけどトラウマが消えないように、どこかに空いた穴はどんな手を使っても埋まらないんだろう。
依存と分離不安を繰り返す感情、根本的なモチベーションのない生活。死ぬことはできないと悟ったとしても、生きていたいと思ってない。
どう思って生きてるか、正直に言うと、私には何も守るものがない。未来なんかどうだっていい。クソ喰らえだ。こんなめちゃくちゃな現在地からなんの希望も描けるもんか。
生活基盤を失ったら一瞬困るんだろうけど、こんなに死にたくても死ねなかった、しぶとく生きて肥え太った自分は、きっとどんな汚い手を使っても生きるんだと思う。
でも、自分が生きていく未来に希望を一切感じない。
楽しむんじゃねえ。
日常を楽しむな。
お前がそうしてる間も私の精神は死んでいくんだぞ。
お前が私の精神を殺しているとも言える。人を痛めつけてる意識はないんだろ？？
いずれ運命に痛めつけられろ。
そう思いながら休日を過ごしています。カレンダー通りの休日は、私に何ももたらさないどころかイラつかせる要素でしかない。
財運ですか？あなたには言えない形で激しく訪れてるんですけど、絶対に言わないのできかないでください。言っても私には損しかないので。
殺意のホリデー。
つまらなくなったこと
何をしても自分が醜いと楽しくない。
LIVEに行って跳ねても体の重さやブヨブヨとした脂肪の跳ね返りに気分が澱むだろう。
Twitterでフォローしていた好きな服やコスメのブランド、美容アカウントのツイートもデブにとっては豚に真珠、なんの意味も感じない。
クソが。せめてこうしてブログを書き綴った時の気持ちのまま、飢餓感を乗り越えることができたなら。
ブロンが飲めない
最初はコイツは無敵かと思ってた。
飲めば鬱々とした気分が晴れ躁テンションになってなんでも活動的にできたし、なぜか食欲がなくなるので食べなくても済む。
でも反動はすぐにやってきて、ラピッドサイクル的にブロンが切れると鬱がドンドンと押し寄せてきた。
さらに、吐き気が強くなってきてある日ベッドサイドにボウルを置いて吐き続けて、救急車を呼んだ。
またある日は一日中吐き気に苦しんだ。
それでも暫くやめて、また飲み出してみた。
そしたら今度は、吐き気にプラスして消化不良と下痢に襲われるようになり、ガスがめちゃくちゃ貯まるようになった。
どんどん副作用が悪くなっていって、ブロンは飲めなくなってしまったが
未だに私は、飲めた方が幸せなんじゃないかと思っている。
1日5食分くらい食べては吐いて1日が終わる。本当は外に出たいが、自分は太って醜く、どうしたらいいかわからない。どんな手を使っても痩せないと、何をしても楽しくない。仕事もできない。できないというか、もはやこんな姿で社会生活を送るメンタルが持たない。それなら生活保護の方がマシだ。
そうならないために、なんとかやっていけるうちに痩せないといけないんだ。
ああ、ブロンが恋しい。
後で後悔
するような文章しか思い浮かばない。
今日のごはんはカリフラワーおじやとサラダチキン３つ。
リングフィットはなんか敵が倒せなくて詰んでてやってない。
てか、今日からやたらすごい迷惑メールくるけどどこから流出したんや？
死ね死ね団のテーマ
死ね！死ね死ね死んじまえ〜！
黄色いサルめをやっつけろ！
などという少々物騒な歌詞のFlash、みなさん覚えてますかね？？
私はなんかムカつくなあと思った時は心の中で死ね死ね団のテーマが流れ出します。
若者じゃないんで、うっせぇわは流れません。2ちゃんねる生まれFlash育ち、漏れって言うやつ大体ト喪ダチ。レペゼン喪女板。
心が荒んでる時って、私以外の幸せそうに過ごしてる奴全員イライラするぜ、クソッタレ！！！と思うレベルの時、あるかと思いますが、死ね死ね団に入団しましょう。
あ〜、私にとって都合悪い奴は全員どつき回して海に沈めたい。だとしてもその時自分がデブだったらカッコ悪いだろ？？？ポリメンに連行される時もせめてなるべく美しくあれ。
痩せたらどつき回して沈めていいって言われたら頑張るんだろうか。そもそももしこの記事を通りがかりの人が読んでしまったら物騒すぎてしんどい。
